Эмоциональная дистанция. Почему мы отвергаем?

Человеку жизненно необходим эмоциональный контакт. Нам нужно соприкасаться чувствами с другими, нужно, чтобы нас понимали, принимали, разделяли наши переживания. Но эмоциональный контакт — это не всегда любовь и принятие, он может также выражаться в злости и агрессии, в соприкосновении с негативными чувствами. Но это в любом случае, возможность чувства разделить, выразить, момент, когда ощущаешь, что ты небезразличен, даже если «поглаживания» являются негативными.

Ребенок тянется к теплу и заботе, и теплый эмоциональный контакт со взрослыми жизненно необходим для того, чтобы полноценно развиваться. Покидая родительскую семью, мы жаждем встретить человека, который с нами разделял бы радости и горести, переживания и победы, любил и принимал нас такими, какие мы есть, бережно относился к нашим чувствам.

Почему же многим из нас, вместо теплого контакта, необходимо испытывать его противоположность — отвержение? И может быть, душа и тянется к теплу и заботе, но в партнеры мы себе выбираем того, кто будет отвергать, игнорировать, оставаться равнодушным. И почему сами отвергаем?

Человек, испытывающий тягу к эмоциональному отвержению, будет отвергать и сам — это две стороны одной медали. Это усвоено с детства, когда родители не принимали, не касались ребенка: общение было формальным, по делу. При этом может быть бесконечная забота и внимание, ребенок всесторонне обеспечен — лучшими игрушками, ему дают лучшее образование, вещи покупаются на любой вкус, родители рядом, а внимания к чувствам ребенка нет. «Не плачь, оно того не стоит!», «Не смей плакать!», «Боишься? Какие глупости!», «Давай потом об этом поговорим» и так далее — чувства ребенка постоянно игнорируются.

Стыд, страх, злость, гнев, обиды, смятение, напряжение, радость — ребенок все переживает сам. Родитель отстраняется по разным причинам, в том числе потому, что просто не выдерживает, не знает, что с этим делать. Потому что самого так научили — «не обращать внимания». Эмоциональное отвержение — одна из самых тяжелых и болезненных травм. Ребенок остается один на один с самим собой, своей болью, переживаниями. И этот ребенок живет потом во взрослом человеке всю жизнь. Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира. Привычна только боль, которую можно испытать, когда тебя отвергают, не замечают, равнодушно наступают на твои чувства.

Большая вероятность того, что вырастая, человек становится таким же — отвергающим. Потому что просто нет возможности выдерживать теплые чувства, нежность, сочувствие, привязанность, невозможно открываться — за этим может последовать разочарование и боль. Единственно возможный вариант при возникновении сильных чувств — игнорировать их, пропускать, отдаляясь и живя в себе, в своем собственном мире. При этом человек, находящийся рядом, также испытывает боль… Можно сказать, что для человека со здоровой психикой невозможно, непереносимо находиться в таких отношениях. Рядом с отвергающим останется только тот, кому это привычно.

Между отвержением и чувствами, которые оно вызывает, может стоять различная психосоматика — переживания настолько сильные, что тело реагирует: кожные проявления, астматические приступы, головные боли и так далее. И это тоже составляет «замкнутый круг» отвержения — реакция возникает, но человек снова и снова становится отвергнутым, потому что просто не умеет жить по-другому.

У ребенка, к сожалению, особо нет выбора — он полностью зависит от родителей и не в силах сам изменить отношение к себе, только родитель может своими усилиями научиться видеть, что происходит с ребенком, и помочь ему вырасти в эмоциональном принятии, с чувством собственной полноценности, нужности, нормальности.

Взрослый человек должен начать с того, чтобы эмоционально позаботиться о себе — осознать свои чувства, понять боль, которую причиняет эмоциональное отвержение, и принять решение: хочу ли я так прожить всю свою жизнь или готов что-то поменять в ней? Шаг к выстраиванию теплых, комфортных отношений с окружающими начнется с шага навстречу к себе и своим чувствам.